Say hello to the robots

Le week-end dernier, j'étais à un festival de techno avec N, le festival SonneMondSterne, à Saalburg. Ca m'a donné envie de faire un post de blog : 4 pensées étranges qui me son venues pendant le festival de techno.

1. Si je me faisais descendre pendant ledit festival, je pense que ça serait un cas insoluble pour les Experts. La quasi-totalité des témoins est inutilisable pour diverses raisons, (notamment "Monsieur le Juge, Monsieur Machin était déguisé en lapin, il avait une grosse tête de peluche ronde par dessus sa tête à lui, il n'a en aucun cas pu voir la totalité de la scène" et "Madame Truc ayant plus de vodka red-bull que de sang dans les veines au moment des faits, nous estimons que le témoignage apporté n'est pas digne de foi"), mon T-shirt serait couvert de plus de 50 000 traces d'ADN différentes, et je serai probablement réduite en purée avant que quelqu'un ne se rende compte de mon décès et ne parvienne à sécuriser la scène du crime.

2. L'électro c'est amusant. Les gens attendent, attendent, attendent les basses et ensuite se mettent à sauter comme des fous. Moi, ça me fait toujours penser à une très grande troupe de rats. Ou aux Minions de Moi moche et méchant. Oooooooooh SAUTE SAUTE SAUTE SAUTE SAUTE COMME UN FOU!!! J'adore ça. J'arrive pas à sauter, mais j'adore les regarder.

3. Le festival dure deux jours et la musique est tellement forte qu'il est parfois plus confortable de garder ses boules quiès quand on se ballade sur le site. Mieux vaut ne pas les enlever pour aller d'une scène à l'autre, de toute façon, c'est fort partout. Asi-laut, comme disent les Allemands : associalement fort. Au début je râlais, (j'en ai peut être déjà parlé ici) : en France on a une limite de puissance sonore acceptable, pour protéger la santé du citoyen. Je trouve que c'est bien, mas je comprends la position de N: le citoyen est responsable de sa propre sécurité, les boules quiès sont une solution adéquate, moi je veux qu'on fasse vibrer mes côtes.

4. Du coup je m'interroge sur les bestioles qui vivent dans le coin. Saalburg, c'est un mini-bled tout perdu, il ne s'y passe jamais rien d'autre que ce méga-festival. Je me demande s'ils émigrent vers des cieux plus cléments, s'ils pensent que c'est la troisième guerre mondiale, s'ils disent "noooon ! nooooon ! les revoilà ! Creuse, Martha, creuse !!!" ou bien si ils ont un grand terrier sous-terrain avec une boule disco et s'ils font la fête aussi, comme nous. Sans doute que les jeunes rats font la fête et que les vieux ratons grognons disent que ça va pas la tête. Une année, on avait une souris qui avait creusé un trou près de notre tente et venait pointer le bout de son nez régulièrement. Elle n'avait pas l'air traumatisée, mais nous n'avons pas beaucoup discuté, elle et moi. Si ça se trouve, elle venait pour nous dire de baisser le son. La pauvre :)

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Highway to Hell

Yo !!

Ca y est, ça fait de nouveau un moment que je ne suis plus passée par ici. Je pense que c'est la tête de Raylan Givens en gros plan, avec son chapeau, je ne voulais pas abandonner :)

Bref. J'étais en Norvège, les amis ! I went to Hell and back ! J'ai fait un concours de jeux de mots à la con, avec Hell en Norvège. Mon préféré restera "I look forward to seeing you in Hell" comme formule de politesse au bas d'une lettre. Le "Hell's Fitnesscenter" n'était pas mal non plus, cela dit.

Bref, Hell en soit, ça n'a pas forcément été palpitant, (j'avais du boulot et j'ai passé le plus clair de mon temps à l'hôtel, donc je n'ai rien à raconter). Je voulais vous parler de ma nouvelle veste d'hiver. J'ai une nouvelle veste. Je ne sais pas vous, mais moi j'ai cherché cherché cherché, et c'est peut-être à cause de mes longs bras de géante ou bien parce que je ne cherche pas au bon endroit, mais en tous cas, j'ai eu toutes les peines du monde à trouver chaussure à mon pied. Aussi, j'ai toujours tendance à me dire, oh, quelle jolie coupe, et à ignorer totalement le fait que la veste n'est pas chaude, me disant, par exemple : ouais, mais je mettrai un gros pull en dessous. Ensuite je sors du magazin, je me retrouve sur le trottoir verglacé, et je grelotte comme une petite marmotte sortie de son terrier trop tôt. C'est nul.

Mais là !! Là !! Je ne sais pas si vous vous êtes déjà dit que c'était un peu bête, les vestes en fourrure ? (Ha ha ha, pardon, j'ai pas fait exprès)... Parce que c'est tout doux du dehors, mais que vous, vous êtes dedans ? Ben voilà. Ma veste à moi, elle est en velours dehors, (donc plutôt douce) et en fourrure DEDANS !! DEDANS C'EST DOUX COMME LE PARADIS. (Et c'est pas de la vraie fourrure, histoire que je ne finisse pas en enfer, à griller comme une merguez). Les bras sont en sorte de doudoune, et les poches sont doublées en polaire. La capuche, elle aussi, a une doublure en fourrure, ce qui fait que quand je la met, j'ai un peu l'impression d'être Luke Skywalker dans son Taun-taun. Sauf qu'on est bien au sec et que ça sent bon. C'est le bonheur. Egalement, étant donné que je l'ai achetée en Norvège, et que les Norvégiens sont des énormes géants (ils sont beaux, les Norvégiens ! Et les Norvégiennes aussi, ils sont tous beau, grands, fins et on dirait qu'ils ne se nourrissent que de neige et de poisson blanc), les manches sont assez longues pour moi.

Donc voilà. J'étais tellement ravie avec ma nouvelle veste, qui fait à la fois veste, bouillotte et câlin, que je me suis dit que j'allais partager.

Le modèle est là : http://gresvig.scene7.com/is/image/gresvig/279451?$ProductThumbnail180$. Moi j'ai la version blanche, ce qui me donne à peu près l'air d'un marshmallow avec un élastique à dent comme ceinture, mais IL FAIT TELLEMENT BON LA DEDANS !! (Aussi, elle était en méga-soldes et ils n'avaient plus l'autre couleur...)

Voilà. C'est la fin de mon post sur ma nouvelle veste. Ca n'arrivera plus c'est promis. Mais je me suis dit : ça fait maintenant trois hivers que je rebat les oreilles de tout le monde parce que j'ai froid, il est temps de rebattre les oreilles de tout le monde parce que je suis bien au chaud.

Des bisous !
Toasty C.

I see them long hard times to come

Grande découverte, lecteur!! Découverte fantastique et merveilleuse de ma nouvelle série préférée du moment. J'en ai toujours beaucoup, des séries préférées du moment, mais celle là, elle est très très forte, et elle est faite rien que pour moi.

Vous voyez, Dr Who ? Ben ça n'a rien à voir :D

Pardon, je fais des blagues débiles avec moi-même. Peut-être que je devrais commencer par vous donner le nom de cette nouvelle super coolitude au lieu de raconter plein de conneries. Donc.

Justified. Raylan Givens vient du Kentucky. Raylan Givens a une tête pas possible (au début, vous vous direz "Rha, mais c'est quoi ce type, on dirait Ken..." Ca vous passera). Il a une petite mèche de cow-boy, un chapeau de cow-boy et une démarche de cow-boy, et il est totalement furieux et pas tout à fait stable, ce qui fait qu'il a parfois un regard de démon. Raylan Givens, si j'étais pas non-mais-alors-carrément-rangée-des-voitures, oh là là, loin de moi l'idée d'aller commenter les fesses des gens, ah, mais voyons quelle infâmie, j'ai passé l'âge, c'est très puéril et superficiel, aurait mérité à 100% l'ajout un tag "backside" à ce post. Allez, soyons fous, ajoutons un tag backside à ce post, ça fait super longtemps.

Raylan Givens a quitté son bled il y a un moment (note spéciale à F: son bled, c'est Austin Nevada, mais dans le Kentucky. Note à tous les autres, son bled, il fait peur, et il n'y a que des hillbillies bizarre qui y habitent. Des hillbillies et des rednecks. Salopette en jean, transpiration, marcel blanc qui est jaune grisâtre depuis 1986... Des gens dont vous pensez (à juste titre) qu'ils ont deux/trois ex-épouses enterrés dans le jardin). Raylan Givens n'aime plus du tout le Kentucky, car le Kentucky, c'est disgrâcieux, car il hait son père et car il en a soupé des gens qui prennent deux douches par an. Lui, il met de l'eau de cologne de cow-boy propre.


Sauf que comme un gros malin, Raylan Givens (je m'en lasse pas. Ca se prononce "raaaaaaylon" suivi d'un léger soupir) tire sur un type (un mafioso miamien puant) et le tue. Un type qu'il aimait pas. C'était "Justified" (d'où le titre de la série), mais c'était limite de chez limite. Raylan Givens, il tire sur les gens. Sans hésiter trop trop trop non plus. On peut pas dire que ce soit exactement Gandhi. Mais ce n'est pas non plus un gros abruti, ni un militant de la NRA. C'est a priori le gunslinger de the Dark Tower, mais en plus jeune (ne me citez pas, c'est pas moi qui l'ai dit). Bref, du coup, adieu Miami, mutation et retour dans le Kentucky pourri. Où il retrouve

-Un nouveau boss, le chef de son service de marshals (oui, il est marshal, j'ai oublié de le préciser), qui est absolument génial comme personnage, phlegmatique et blasé, avec des répliques qui tuent. Il est joué par Nick Searcy. Sa photo sur IMDb est déjà assez révélatrice.

-Ava, qui était amoureuse de lui au collège et qui... est du Kentucky. J'adore son accent, j'adore son attitude, Ava, elle me plaît. Ca se prononce "eille-vah" la plupart du temps avec un regard de pervers et un ton plein de concupiscence (Oui, de concupiscence, car c'est bien connu, les hillbillies sont concupiscents. Je peux redire concupiscent ?)

-Winona, son ancienne femme, qui est oh là là tellement jolie qu'elle fait presque mal aux yeux. Aussi elle s'habille en tailleurs stricts, et j'adore les tailleurs stricts. C'est joli. C'est la classe. Winona, elle est très belle. Elle est aussi un peu chiante.

-Boyd. Je ne vais rien vous dire sur Boyd, ça serait trop d'infos, je pense (ça marche ? ça vous donne envie de regarder ?)...

Donc voilà. Il faut regarder Justified, AU MOINS jusqu'à l'absolument génial épisode 08 de la saison 1. C'est vraiment cool, et c'est drôle, et j'aime vachement la musique du générique (plutôt du générique de fin, parce que le générique du début, c'est la même chose, à savoir du blue-grass, mais avec du rap dessus, et il faut pas trop déconner non plus). C'est aussi assez violent, surtout à la fin de la saison 1 (je suis au début de la 2, là) et ça tire dans tous les coins. Jusqu'à l'épisode 8, ça ne se tape pas dessus ou presque pas, mais après il y a quand même quelques passages assez durs. Ca ne fait pas dans la dentelle, c'est un western. Moi, j'adore. Je pense qu'il vaut mieux regarder en VOST, aussi, comme à peu près tout, mais ça encore plus que le reste.

Des bisous !

Depravity

Bon, alors donc, autant le dire tout de suite, quand je dis "demain", j'entend "dans trois jours", on ne va pas commencer à pinailler pour des détails. Mais chose promise chose due, aujourd'hui, 5 trucs que j'aime moins avec la musique électronique. On notera, parce que c'est important, que c'est en fait plutôt 5 trucs que j'aime moins avec les clubs allemands ou belges qui passent de la musique électronique, et non 5 trucs que j'aime moins avec la musique en elle même.

1. Je crois que j'ai un souci fondamental, à savoir que les gens qui écoutent du métal sont cool, mais je n'aime pas du tout la musique (j'ai tout tenté, et avec la meilleure volonté du monde), alors que les gens qui aiment la techno sont des hipsters pénibles, mais j'aime beaucoup ce qu'ils écoutent. Je pense que ça doit faire de moi une hipster pénible, il ne faut pas se voiler la face. J'ai quand même toujours l'impression que... les anglais disent "it's not my crowd". C'est exactement l'impression que j'ai avec les fans de techno. D'un autre côté, ce n'est pas bien grave : la musique est tellement cool que ça ne m'empêche pas de sortir quand j'en ai envie, et des fois, il y en a des sympas quand même.

2. Même veine que le point n°1 : les gens qui écoutent du métal sont accueillants. Tu peux sortir dans une boîte toute bizarre avec que des gens habillés en noir avec des lentilles "pupilles de chèvre", ils viennent, ils discutent, et ils ne te posent pas de question sur la tête que tu as, même si tu ressemble à une comptable en goguette. Par contre, va en boîte ou à un festival pas en mini-jupe, et les gens insistent pour que tu te couvre de paillettes et que tu danses comme de fou : "Tu danses pas ? Danse ! Tu veux pas danser ? Ca se voit que c'est pas ton genre de musique !". Moi, comme expliqué dans le post précédent, je ne suis pas une Partynudel. J'aime bien être là, bouger un peu mes pieds, mais je suis pas Shakira, bordel, et je n'ai de comptes à rendre à personne. Dois-je indiquer à nouveau que danser quand on est une fille et qu'on fait 15 cm de plus que la moyenne des gens, c'est généralement embarrassant de bien des manières ?

Il faut noter cela dit que c'est un souci moins important en Allemagne qu'en Belgique, car en Allemagne, l'âge moyen dans les clubs est un peu plus élevé. ILoveTechno à Gand, les gens ont entre 18 ans et 18 ans-et-demi. SonneMondSterne, les gens ont entre 18 et 60 ans.

3. La relation bizarre et pas très saine avec la drogue. On en parle beaucoup ("Ecstasy, one for me", comme dirait Boysnoize) On en prend, aussi, pas mal (enfin, pas moi, hein...) En tous cas j'en avais plus ou moins jamais vu (en tout cas jamais en aussi grande quantité) que depuis que je sors un peu. Là, j'entend mon lecteur dire "oui, m'enfin, justement, si tu sortais pas avant, ça n'a rien de surprenant." C'est un argument valide, mais quand même.




Une fois, à ILT à Gand, justement, on était derrière un groupe de 5 jeunes (de 5 plus jeunes que moi, en tous cas) qui fumaient fumaient fumaient. Comme je suis une petite nature et qu'il faisait une chaleur à crever, je suis tombée dans les pommes. Quand je me suis réveillée, j'étais toujours dans la salle, il faisait toujours 50°, et les gens devant fumaient toujours autant. Il nous a fallu bien 10 minutes, à N et moi, pour réussir à sortir de là (j'admet, il a principalement fallu 10 minutes à N pour se traîner mon poids mort jusqu'à la porte, sachant que je faisais une moyenne de 5 pas avant de retomber par terre). On a été obligé de rester encore deux bonnes heures au festival, parce qu'on devait prendre le premier train pour rentrer à Bruxelles. Je devais ressembler grosso modo à Nosferatu, mais il y a un type qui a jugé nécessaire de venir me dire que je devrais danser plus et m'amuser. Il a eu de la chance que je ne lui croque pas la carotide, ce con.

4. Le côté adolescent attardé, personne ne me comprend, nous sommes les seuls à être cools, la société, elle pue. Peut-être dû au fait que le public à une moyenne d'âge de 18 ans, comme indiqué plus tôt, mais quand même. Genre le dernier truc de Birdy Nam Nam qui dit "I'm going wild for the night, f*** being polite". Oui. Alors oui. Mais enfin, quand même "f*** being polite"... Ca m'irrite. Moi, je ferais plutôt des remix de the Mamas and the Papas. Cela dit, j'adore Birdy Nam Nam, et celle là, elle est très bien.

5.La Drum'n'Bass. Enfin, soyons précis : c'est la Drum'n'Bass qui ne m'aime pas. Parce qu'en fait, moi je trouve ça vraiment coolos et assez intéressant. Mais pour quelqu'un qui déjà n'est pas Shakira sur du Shakira, et qui ne sait, généralement, pas quoi faire de ses bras, c'est super super chaud, vraiment. Aussi, ça se dit "drum and base" et ça s'écrit drum and bass, et le poisson, ça se dit bass alors pourquoi est-ce que bass ça se dit base ? Je m'interroge, ça me déconcentre, ça m'irrite, je suis tendue des épaules, et hop : cercle vicieux : je danse comme un manche à balais.

Vous viendrez quand même avec moi la prochaine fois ?

The dark side of the frog

Alors, pour aujourd'hui, encore une liste. Une liste que je comptais faire depuis un moment, même que je l'avais déjà commencée il y a quelques mois, tout en anglais, et que je ne l'ai jamais publiée. L'un des trucs cools avec Cologne, c'est mon colocataire, N. En fait, le truc le plus cool de Cologne, n'ayons pas peur de le dire, c'est mon colocataire N. Mieux que les stands de currywurst. Mieux que les TROIS Dunkin Donuts REUNIS. Et mon colocataire N, il aime la musique électronique. C'est un fan de techno. Moi, personnellement, comme il le dit si bien, je ne suis pas une "Partynudel". Partynudel, l'un de mes mots préférés en Allemand après Auspuff et kotzen, signifie fêtarde, mais évoque l'image bien plus sympa d'une coquillette en folie en train de mettre le feu au dance floor. Pas moi, donc. Mais ça ne m'empêche pas de bien aimer sortir...

Bref, de fait, il m'a emmenée avec lui, une paire de fois, puis plein de fois, puis à chaque fois, voir divers concerts et festiveaux. Oui, un festival, des festiveaux. Voilà donc 5 trucs que j'aime beaucoup avec la musique électronique. Demain, 5 trucs que j'aime moins.



1. La techno, en boîte, ça fait bouger. J'entend par là que ça fait vibrer ton intérieur. Ca fait danser, aussi, mais vu le niveau des basses, ça fait aussi, litéralement, bouger des trucs. Ca fait bouger tes entrailles, ça fait vibrer tes poumons, ça passe tes sinapses au sèche-linge. Après avoir bossé dur, ou beaucoup réfléchi, c'est exactement, précisément ce dont j'ai besoin. Peter Fox, qui est un chanteur allemand très très cool, dans une de ses chansons, dit "Bässe massieren eure Seele" : les basses massent votre âme. C'est un peu ça, même si c'est aussi (un tout petit peu) grandiloquant.

2. Personne ne s'attend à ce que tu discutes, tu peux donc te tenir debout là, écouter, écouter, te faire passer au sèche linge comme évoqué plus tôt, et réfléchir à des trucs idiots que tu auras oublié en sortant, mais c'est vraiment un très très bon moyen de se vider la tête.

3. Si tu t'ennuies parce que la musique est momentannément pourrie et que tu n'as rien de particulier à penser, tu peux regarder les hipsters danser. Surtout ceux qui ont un de ces machins mi-jean slim mi-pantalon de yoga. C'est très amusant.

4. Tu peux aussi jouer au jeux du tatouage. C'est le même jeux que le jeux du t-shirt, facilité dans notre cas par le fait que les gens ne portent pas d'habits. Ou genre très très peu. Un jean slim de yoga, mais rien au dessus.

5. (probablement le point le plus important) : on croit, quand on connaît pas -moi la première, d'ailleurs- qu'à part les basses, il n'y a pas grand chose à tirer de ce genre de musique. D'un côté, sans les basses, ça serait un tiers moins fun au moins, d'un autre côté, des fois, c'est super riche et intéressant et plein de bruits louches et de rythmes absolument parfaits. C'est pas du Mozart. C'est pas tout à fait de la musique. C'est un peu moins et un peu plus que de la musique. C'est fantastique.

Vous venez avec moi, la prochaine fois ?

A moon over Bourbon Street

Relancer la machine, lecteur, voilà ce qu'il faut faire. Dans l'idée, j'écris un petit post tous les jours/tous les deux jours. Je ne sais pas si je vais y arriver (surtout, je ne sais pas si je vais y arriver sans perdre les deux dernières personnes qui vérifient encore si j'écris une fois de temps en temps), mais c'est l'idée. Et l'idée d'aujourd'hui, c'est: 5 trucs à savoir sur mon appartement.

1. J'habite en face d'un concessionnaire Mercedes géant, dont mon beau-frère a un jour dit (avec raison, à 100%) qu'il ressemble à un Dalek. Donc à une cafetière, aussi, il faut le noter. Au dessus de ce concessionnaire Mercedes, ils ont installé l'étoile de la marque, un énorme machin de bien un mètre de haut, qui tourne et est éclairé façon Ibiza by night. Des fois, quand je me couche, je vois la lumière au travers de mes rideaux et je crois que c'est la lune. C'est poétique, peut-être, ou peut-être que c'est glauque, mais depuis que je vis en Allemagne, je confonds la lune avec l'étoile Mercedes...

2. Le sol de la salle de bain est surélevé, de sorte que le chambranle de la porte de la salle de bain est plus bas de dix centimètres que le reste des chambranles de porte de la maison, ce qui fait que je me ramasse le crâne régulièrement à la sortie de la douche. Toujours pas appris qu'il fallait baisser la tête en sortant.

3. L'un(e) des locataires précédent(e)s, un(e) que je n'ai pas connu(e), a collé plein de trucs louches dans des endroits bizarres. Une poésie, notamment, un truc qui explique qu'il ne faut pas s'attacher, jamais s'installer, et considérer chaque étape de la vie comme, justement, une étape vers quelque chose d'autre. Poésie que je vois systématiquement après m'être ramassé le crâne contre le chambranle de la porte, étant donné qu'elle y est scotchée. L'un(e) des locataires précédent(e)s voulait que je déménage avant même que je ne sois arrivée. C'est une jolie poésie, cela dit. Il ou elle a aussi collé un truc louche qui s'appelle "aime ton prochain" sur le plafond de la cuisine, au dessus d'une étagère, et a laissé des conseils yogasques dans des coins bizarres. Genre l'exercice magique où, pour la paix de l'esprit, il faut se boucher une narine et expirer très fort par l'autre. Moi j'ai des allergies chroniques. Pas de paix de l'esprit.

4. Les voisins d'en face ont de très jolies jardinières, avec des géraniums et plein d'autres trucs charmants dedans. De notre côté, depuis que je suis arrivée, il y a des affreux machins tout secs (probablement planté à l'époque par l'Homme/la Femme aux poésies). C'est même à se demander pourquoi on en a toujours, des jardinières... Je crois qu'il y a eu une vague tentative de plantage de thym, l'an dernier, à un moment où on avait temporairement oublié que Cologne, c'est le même climat que Novosibirsk. La blague, c'est que nous, on vit à Deutz (banlieue moche de Cologne, de l'autre côté du Rhin), et que les voisins habitent dans la vieille ville de Cologne. Chez eux, c'est beau, mais ils ont une vue pourrie, et chez nous, c'est pourri, mais au moins on a une jolie vue... Peut-être qu'un jour, j'achèterai des mini-moulins qui tournent dans le vent, tout plein de mini-moulins, et je les planterai dans la jardinière. Je sais qu'une vraie plante verte, c'est sans espoir.

5. Je crois que sous l'évier, il y a un tout petit monstre (invisible) qui mange les ustensiles de cuisine. C'est la seule solution, selon moi, pour expliquer les disparitions consécutives de notre râpe à fromage, de notre presse-purée et de 75% de nos papinettes. Je vais essayer de lui laisser les fourchettes en plastique qu'il y a dans mes salades, en offrande, avant qu'il ne s'attaque aux casseroles.

God save the Queen

Bon.

Mon Blog est mort.

Mon blog est mort sur un dernier post qui n'est pas du tout à la hauteur. Mon blog est mort en Anglais, et si j'étais un tant soit peu cohérente, je continuerais à l'écrire en Anglais. C'était un peu le but, quand même, après tout.

Cela dit, ça fait maintenant deux ans (même deux ans et un petit mois) que j'habite en Allemagne, qui sait ce que ça pourrait faire à mon français !! Qui sait si ma maladie des parenthèses ne va pas me ressaisir, qui sait si je ne vais pas perdre tout mon style, et prendre l'accent alsacien de l'écrit ??

Mon blog et mort, aussi, et mon blog me manque (un peu). Les listes, les âneries, un peu de tout, ça me manque. Aussi, les blogs d'autres gens me donnent envie de ré-écrire plus. Alternativement. Soit ils me donnent envie d'écrire de nouveau, soit ils me donnent envie d'arrêter tout et d'aller me cacher sous mon lit parce que je ne suis pas à la hauteur, mais je pense qu'il ne faut pas se laisser abattre, you'll never shine if you don't glow, chacun son machin et tout et tout.

Donc. Je vous propose. Je vais essayer d'écrire plus souvent. Je vais essayer d'écrire en français (au moins en partie). Je vais essayer de relancer un peu la machine bloguesque. Et si jamais ça marche pas, au moins, mon blog ne sera plus coincé sur ce même post déprimo-étrange au sujet de Jane Eyre avec une vidéo de fan-girl comme illustration. How about that ? (Ah, oui, parce que je ne vous promet pas de ne pas imiter Mia Frye, hein. Ecrire en français, c'est mignon, mais il ne faut pas trop m'en demander quand même).

Mon blog est mort, donc. Vive mon blog !